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“工作和男友我选择了工作。” 当爱情遇到996会怎么样?

发布日期:2019-10-22 04:22   来源:未知   阅读:

  属羊;大龄;工作忙碌。一切标签都让她认为自己处于相亲市场的最底端。金鱼今年28岁,是北京“后厂村”的一名产品经理,在微博上一则访谈视频中,她几次表达了自己想谈恋爱的愿望。

  “我现在特别特别地忙,我觉得我就停不下来,……,我就像一个工作的机器吧”,金鱼在视频中坦白,“脆弱的时候想要有个伴侣,但是意气风发的时候又觉得没什么了不起。”

  恋爱的机会也曾出现过,但在忙碌的工作下,距离成为了必须考量的因素,同城不同区同样是异地恋。金鱼曾在豆瓣上遇到过一个“合适”的男生,但对方在北京南城,金鱼在昌平回龙观,双方停止了进一步的交流。

  这或许是成千上万在生活中奔忙的年轻人的缩影。即便不是严格意义上的“996”,工作也占用了我们大量的时间,属于自己的生活空间被不断挤压,恋爱成了一种奢侈。在这种情况下,我们一方面有了“懒得”谈恋爱的理由,一方面又在忙碌的缝隙中渴求关爱和温暖。

  日剧《无法成为野兽的我们》的编剧野木亚纪子曾经写道,“我们每天都被掩埋在日常生活当中,即便遇到浪漫也只是碎片的瞬间而已,随着年纪越大,喜欢上别人这件事也会越来越难。”2015年的一项日本调查显示,在20-30岁的年轻人中,单身男女的比例分别达到了76%和60%,而“怕麻烦”是ta们给出的不谈恋爱的主要原因(Ushikubo,2015)。

  事实上,早在2008年,日本总务省就有调查发现,自上世纪八十年代以来,日本未婚女性的比例开始显著增加,如今已达到了空前的高度。

  有趣的是,在同年的另一项调查中,研究人员发现虽然单身女性越来越多,但她们结婚的兴趣却没有相应下降(NIPSSR, 2008)。也就是说,单身数量的增多并不能反应结婚兴趣的丧失。

  这些人可能并非是主动选择单身,相反,她们的情感状况与忙碌的工作之间关系颇深。2011年,Yoshida教授对40个从未结婚或者曾有过婚姻经历的单身女性进行了研究,这些女性从25岁到46岁不等,结果发现,她们中的大多数都主动报告,忙碌的工作不仅限制了她们的社交自由,还使她们丧失了社交的精力。

  而近些年在国内,工作与爱情之间的冲突似乎也越来越尖锐,越来越多的人不知道如何平衡爱情与工作。为了探知忙碌的工作对爱情的影响,我们在KY粉丝群发起了一个小调查。

  调查一共收到139份有效反馈,其中男性占32.37%,女性占66.19%,有85.62%的受访者年纪处于18-30岁之间。

  调查发现,45.32%的人平均每天工作8-10小时,还有15.93%的人平均每天工作10小时甚至12小时以上。而标准工时是每天上班不超过8小时,也就是说,在我们的粉丝中,有超过60%的人可能正在经历超负荷工作。此外,35.97%的人平均每周工作6-7天,可以想象,ta们的私人时间几乎被挤压殆尽。

  在单身的粉丝当中,有接近70%的人感到感情被工作影响了。其中,有20.22%的人因为工作忙碌不想脱单,47.19%的人仍然想脱单,但感到忙碌的工作使这个想法难以成行。

  在具体影响因素当中,工作忙碌使自己“没时间(或精力)认识新朋友,或和潜在的对象接触”占比最高。也就是说,对于多数人来说,没用途径接触工作圈子以外的人,才是单身的症结。

  而对有伴侣的人来说,忙碌的工作所带来的影响同样不容小觑。超过55%有伴侣的受访人表示,自己的感情曾经或正在被自己或对方忙碌的工作影响,这当中约有2/3的人还没有找到解决的办法。

  关于忙碌的工作在哪些方面影响感情,被选择最多的两个方面是:“没时间(或精力)陪伴彼此”(45.32%)、“没时间(或精力)沟通,不利于磨合关系,或增添了新的矛盾”(39.57%)。忙碌的工作或许正在将伴侣排挤出我们的生活。

  工作忙碌对于性生活的影响也是比较明显的。根据1994年Abe的定义,在一段关系中,如果性行为的发生频率少于一个月一次,即为“无性”(sexless)。在我们这次的调查中,有49.37%的人表示,工作忙碌时,自己和伴侣常常一个月过不到一次性生活。看来,对不少KYers来说,工作正在让ta们的亲密关系面临“无性”危机。

  没有时间接触、了解、相处,是现代爱情遭遇的普遍困局。在工作的狭缝中,爱情变得难以生存,甚至陷入“无性”的泥沼,但这不仅仅是时间和精力不足的问题,现有的社会框架也加剧了工作与爱情的对立。

  一方面,社会鼓吹爱与自由,在这种情况下,大家都渴望基于爱情的婚姻,期待“不期而遇”的浪漫,而不是刻意安排、目的明确的活动,比如相亲;

  然而另一方面,工作框限了人们建立关系的模式,我们在感情中的相处和进阶,仿佛变得越来越“程序化”。在这种情况下,人们难以接触真正的爱情,也逐渐丧失了经营关系的能力。

  托尔斯泰曾在写给友人的信中说,“如果一个人知道了怎样去工作和怎样去爱,那么在这个世界上,ta就可以活得很精彩”(Troyat, 1967, p. 158),弗洛伊德也同样说过,心理治疗的目的是让患者获得爱与工作的能力(Erikson, 1963)。

  两年前我还不是单身,但那个时候也是在“996”了,早上8:30起床,半夜12点到家,在基本没有休闲时间的情况下,女朋友以为我“死了”,直接“续了弦”。当然,这其中不仅仅有我忙的原因,再怎么加班也买不起三环的学区房,可能才是压死骆驼的最后一根草。

  分手之后我对“脱单”完全丧失了兴趣,996也没什么不好,对吧?起码能挣钱,还过得挺充实,每天撸撸猫、打打游戏、加加班,日子自由又自在,何必谈恋爱呢?

  虽然偶尔在下班回家的途中,站在天桥上,看着桥下来往的车流,周围楼里的灯光,也会觉得,“人生啊,到哪里才能找到另一个灵魂,跟自己一起抱着取取暖呢?”

  我工作很忙,他工作也不轻松,但他偶有空闲就会来找我。在感情当中,似乎他是更主动的那一个,其实我也并非不想见他,但在事业上升期,我不太受得了“一周一见”的频率,为此我们吵过很多次,事情也没有得到有效解决,没人愿意妥协。

  我喜欢现在的工作,也很清楚自己的优势并不是很突出,在如今的就业环境下,如果我不努力,就没办法升职,甚至可能被淘汰。与此相比,我可能忽略了他的感情,也可能是,在工作和他之间,我选择了工作。

  分手前一天晚上,他来公司楼下等我,我却突然接到加班通知,有一个项目出了点问题,必须马上处理,我忙到忘记了他在等我,手机静音,也无暇看微信。他等了我两个小时,我们结束了。

  虽然不是在同一个部门,但在一起真的方便了很多。硕士毕业后,我们异地了四年,直到去年年底,公司有个很适合她的职位,我们才终于不再两地分隔。她一直很支持我的工作,原来虽然是我单方面“996”,但我们每天都会视频,哪怕只是开着视频,彼此不说话,各自处理自己的事。

  我完全不想让她作全职太太,她有自己的职业规划,算是比较有事业心的那一种女生,所以当机会来临,我们一拍即合。

  只要两个人互相喜欢,观念也没有什么太大差别,“996”其实也没什么,虽然累了点,但你想要什么决定了你的选择。今年6月份我们付了首付,打算年底结婚,希望我们幸福。

  上学的时候不想谈,工作了没有机会谈。我每天都很忙,在这种情况下,不仅累,也没有渠道认识新的人。感觉自己活的很“闭塞”,像在真空里,跟谁也没有联系,下班之后独自回到家,疲惫到只能玩玩手机、看看小说,没时间也没精力干别的。

  曾有同事追过我,但不怎么合适,我一点也不想谈“职场恋爱”,上班已经够累了,又何必绑在一起累呢?如果分了手,那是换工作还是不换?低头不见抬头见,我应该是无法接受这种状态的。过几年我可能会选择回家吧,这一阵看了部日剧《风平浪静的闲暇》,或许几年后我也会给自己放一个悠长假期,走出“水泥森林”,没准儿会遇到爱情呢?

  在我们的调查中,接近一半(46.05%)的人认为自己可能因为伴侣工作太忙考虑分手。至于爱情与工作哪个更重要,有52.52%的人难以抉择,2018香港管家婆彩图大全。而在剩余47.48%的人当中,认为工作比爱情重要的却占多数。

  似乎在成年人世界里,爱情永远都不是一个简单的问题。在物质条件和喜欢程度等因素面前,工作忙碌可能只是一个更加体面的分手理由而已。

  对有些人来说,忙碌的工作能够提供可量化的回报,填满生活中空虚的瞬间,是ta们安全感的重要来源,而在工作之余“照顾”恋爱可能意味着人生寄托的丧失。《纽约客》的专栏作家Surowiecki(2014)也曾直言,大部分人的持续忙碌,其实都是自己主动选择的。

  Damaske等人(2014)的研究发现,越来越多的人正把办公室当做情感寄托,他们不寻找生活伴侣,或者不投入太多精力在家庭中。因为工作能够让我们产生一种“被需要感”,它能使我们忙碌起来。而使得我们保持忙碌的事物,无论多么世俗,都令能我们的“存在感”/生命意义感得以存续(Tsilimparis, 2018)。(点击查看)

  然而,Gorden(2014)指出,在身体与心理长时间超负荷的工作下,人们很容易陷入情感瘫痪,即在人际间解读情绪的能力急剧下降,不能觉察到自己和他人的情绪需求。甚至导致伴侣、同事及家人朋友之间的失和,乃至关系的彻底破裂。

  很明显,工作并不能够填补一切,更不能够代替陪伴。把一切都归咎于工作忙碌,能够提供短暂的安全感,但在安全感褪去后,你所面对的还是虚无。

  在我们的调查中,这一点似乎也得到了压倒性的印证。看到工作与爱情之间的诸多冲突后,仍有92.81%的人感到自己虽然忙于工作,却依然渴望陪伴。

  对于爱情来说“996”的工作模式只是一个自变量而已,它影响爱情,却不决定爱情。作为这个时代的一枚螺丝钉,也许我们别无选择,还是日复一日地被框限在工作的既定轨道上,但我们也应当意识到,没有人不需要陪伴,工作不能代替爱情,也并非爱情的唯一障碍。我们最终或许还是要走出去,有所取舍,找到能与自己产生联结的那个人,度过一个又一个漫漫长夜。

  就像村上春树所说:每个人都有属于自己的一片森林,也许我们从来不曾去过,但它一直在那里,总会在那里。迷失的人迷失了,相逢的人会再相逢。

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